Unos dicen lo que saben, y otros saben lo que dicen.Unos hacen lo que saben, y otros saben lo que hacen.
*
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho,
Y le dice con voz estropajosa a su mujer:
-Berta... !!! Voy a amarte!!!!
-Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
Restaurante de lujo:
-Que tomarán los señores....
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
Reserva de familia.
-Excelente decisión! Y a su señora....
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta
madre......
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Un niño que le dice a la madre:
-¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
-Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
-¡ Qué ! ¿Redecorando la casa?.
-No, de mudanza.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
Acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
-No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. La número uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!",comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás;
cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho
sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos".
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
-Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.
-Mami ... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chúpalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
"Olímpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata
y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella. "Oro,por supuesto"
dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa "De
verdad?..
Por qué no usas el de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho,
Y le dice con voz estropajosa a su mujer:
-Berta... !!! Voy a amarte!!!!
-Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
Restaurante de lujo:
-Que tomarán los señores....
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
Reserva de familia.
-Excelente decisión! Y a su señora....
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta
madre......
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
-Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
Un niño que le dice a la madre:
-¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
-Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
-¡ Qué ! ¿Redecorando la casa?.
-No, de mudanza.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche
Acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
-No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo. La número uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!",comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás;
cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho
sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: "esta posición le fascina a mi secretaria... e intentas mantenerte encima de ella durante mas de ocho segundos".
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
-Cuánto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.
-Bueno... supongamos que llueve.
-Mami ... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chúpalo.
-Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones:
"Olímpicos".
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
"Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta él, "Dorado, Plata
y Bronce".
"Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella. "Oro,por supuesto"
dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa "De
verdad?..
Por qué no usas el de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"